Книгу Анатолия Кузнецова "Бабий Яр" я прочитала давно, еще когда жила в Ташкенте. Если я скажу, что она произвела на меня сильное впечатление - я не скажу ничего. Она изменила меня, вывернула наизнанку. Она отпечатала город Киев в моем сознании, навсегда выделив его из череды других городов мира. Живя в Средней Азии, я осознала навсегда, что Киев - это город, где был Бабий Яр.
В то время я и представить себе не могла, что я не только побываю в Киеве, но и буду жить в нем!
Тем не менее свойство человеческой памяти - все забывать. Только сегодня (точнее, вчера вечером), спустя три года после моего переезда в Киев, я побывала в Бабьем Яру. Сейчас он находится в таком состоянии, что уже трудно представить себе весь ужас осени 1941 года. Все покрыто зеленью, все цветет и благоухает. Память зарастает травой и цветами. Будто всегда на этом месте был просто парк, где свободно могут гулять дети и взрослые, а на лавочках вольготно расположились пенсионеры с книжками и кроссвордами. Возможно, они просто живут рядом, вот и ходят сюда на прогулки.
А я смотрю на это место своим свежим взглядом. Я успела привыкнуть к городу, но не к этому месту. Оно не успело превратиться в моем сознании просто в "парк культуры и отдыха". Мне пока совсем непонятно: зачем здесь построили телебашню? К чему на этом месте метро? Как можно было копать его на этом месте, на костях сотен убитых? И почему так мал этот самый яр? Видимо, осталось от него совсем немного из того, что было (действительно, большую часть специально закопали, это я потом прочитала). Почему по дорогам ездят автобусы и машины, почему я здесь праздно прохаживаюсь, фотографирую?... Жизнь человеческая ничего не стоит. Вся история это подтверждает. Обидно, что мы так быстро все забываем.
Смотришь на всю эту зелень и деревья в цвету и думаешь невольно: а была ли на самом деле та осень?
БЫЛА.

Моя дочка нашла на самом дне Яра маленькую детскую лопатку-ситечко - видимо, кто-то из детей забыл ее там недавно. Эта лопатка словно протянута нам из того невидимого мира, из самого его дна. Моя дочка еще не понимает, почему мы здесь, думает, что просто гуляем. Она пытается влезть на памятники и подобрать с них цветы. Она не понимает, что такое "умереть".
Я хочу, чтобы однажды и в ее сердце Бабий Яр прозвучал так, как когда-то у меня в Ташкенте. Я не хочу, чтобы Бабий Яр превратился для меня в "парк культуры и отдыха".

Жизнь постоянно вносит свои коррективы. Иногда они бывают довольно болезненными. Такими, что из-за них невозможно уснуть ночью. Вот и сегодняшняя ночь прошла без сна. Сегодня ночью я думала о двух вещах.
Человек так устроен, что для него главное, как правильно определили древние мыслители, "быстрее, выше, сильнее". Умными людьми были эти древние мыслители. Казалось бы, у них было так мало времени (имею в виду, в ретроспективе), чтобы понаблюдать за человечеством (ну, может быть, несколько сот столетий, не то, что у нас сейчас), но ведь как верно подметили: быстрее, выше, сильнее! Особенно это заметно именно в нашем поколении, во времена "потребления", и касается сие не только спортивных рекордов, жизненного успеха, но и психологии, взаимоотношений. Часто можно услышать: "Мы перестали встречаться. Я бросила его первая!" Отношения в паре уже давно агонировали, но это неважно. Главное - успеть сбежать (бросить, оставить) первой (или первым) - это не больно, не бьет по самолюбию, но наоборот даже утверждает тебя на ступеньку выше, а может, и делает победителем. В таком случае у второй половины может развиться целый комплекс неполноценности: "меня бросили, потому что я не лучший. Не самый-самый. Я вообще никакой".
Я радовалась тому, что достигла определенной зрелости. Прошло подростковое "хочу, чтобы меня все любили". Теперь я понимаю, что меня не могут все любить, хвалить, холить-лелеять. Теперь я не завишу от мнения других настолько, насколько зависела раньше. Хотя есть другие зависимости. Негативные суждения (осуждения) могут меня ранить, но не ломают. Просто я становлюсь все более спокойной и выносливой, устойчивой. Мир закаляет меня. А ведь это только начальная школа, есть еще и старшая... Теперь мне помогает осознание своей ценности в глазах Бога. Он любит меня, несмотря ни на что: даже если я прихожу к финишу последняя, ползу на карачках и очень ослабела. Эта любовь способна возродить из пепла. А главное, что я наконец поняла: быть слабым и последним - не позорно, не нужно этого стесняться. То есть это я и раньше понимала, а сегодня ночью прочувствовала сердцем.
А второе, о чем мне думалось: еще нужно учиться оставаться самой собой. Не предавать самое себя ради каких-то жизненных благ, удобства, денег. Мы постоянно делаем это. Зависим от всего этого, не хотим расстаться, поэтому больше всего и чаще всего в жизни мы предаем самих себя. Больше всего любим и чаще всего предаем. И когда получается преодолеть это, пренебречь собственным комфортом и благом пусть даже в ущерб себе - ты одерживаешь победу. Крошечную, малюсенькую, но победу. А это не может не порадовать! Как приятно не предавать себя!
Люди, берегите себя!