Сегодня дочке приснился страшный сон. С потерей. Она проснулась в слезах и потом целый день ходила под впечатлением от него. Я подумала: вот она, реальность бытия. Она постепенно проникает в нашу жизнь и никуда от нее не спрятаться. Сначала мы теряемся сами или теряем своих близких во сне. Потом это происходит по-настоящему. Горько, что при этом невозможно открыть глаза и порадоваться - всего лишь сон! Чем старше становится человек, тем больше надвигается необратимость расставания, прощаний и потерь. И даже радостные события - свадьба, рождение детей - подразумевают грядущее расставание.
Нужно учиться жить "здесь и сейчас". Ценить близких и каждое мгновение, проведенное с ними. Учусь этому, но наверно, так и не научусь...

Социальная сеть

Несколько лет назад мой одноклассник пытался собрать весь наш класс, чтобы провести время вместе, сходить куда-нибудь в кафе, посидеть, повспоминать, как оно было тогда, в школе. Он добросовестно посетил всех оставшихся в городе одноклассников, заманивал их, воспламенял энтузиазм, размахивая руками, приводил на его взгляд бесспорные доводы: "Здорово будет, давайте соберемся. Когда еще потом получится". Почти все из класса согласились с ним - да, отличная идея! надо собраться, здорово будет!!! - но никто так и не пришел. Да я и сама не пошла - что-то не хотелось вспоминать свое школьное время, не греют эти воспоминания. Помню, тот парень-энтузиаст был очень расстроен, ругал всех нас за пассивность, вялость и лень.
Но вот прошло совсем немного времени (меньше 10 лет), как все одноклассники собрались вместе, и не в кафе-ресторане, а в социальной сети. Не по уговору и принуждению, заметьте! Абсолютно добровольно. В "Одноклассниках", "Фейсбуке" - знакомые все лица. Чаще одни и те же. Ну, просто как раньше в школе на классном часе после уроков! Конечно, изменились. Повзрослели. Заматерели. Обросли недвижимостью, авто и детьми. И все "социально" активны. Только чиркнешь сообщение, вот уже и ответ получи. Эти сообщения ни к чему не обязывают: это вам не кафе, где хочешь-не хочешь, придется до поздней ночи пить за здоровье бывшей классной руководительницы, которая, между прочим, немало крови попортила когда-то. Сейчас уже ничего не помнит. Или делает вид, что не помнит. Сидит напротив тебя и улыбается: "Как же я вас всех люблю, дети мои!" Просто стоило школу закончить, так у нее память полностью отшибло. Ну, и у других твоих одноклассников тоже форматирование памяти случилось: бывший двоечник и хулиган, которого с позором "чистили" на классных собраниях за употребление алкоголя после уроков, сейчас сидит неприлично пьяный, нежно обнимает ту же классную руководительницу со слезами на глазах: "Да вы же мне как мать родная!" И она не сопротивляется, наоборот даже, хихикает довольная. Короче, в сети ты полностью освобождаешься от лицезрения сей картины, что является несомненным плюсом. И даже если классная руководительница все-таки освоит компьютер и наконец пришлет тебе в "Одноклассниках" набранное двумя пальцами послание: "Как дела, дорогой мой и самый любимый ученик?" - можно вежливо отписаться тремя словами: "Спасибо, все хорошо!" Так ты не только человека не обидишь, но и вселишь в него уверенность, что все действительно без проблем, не волнуйтесь! Можно еще оценочку на ее фотку поставить, не так как она в детстве, тебе ставила, наоборот! Щедро, от всей души, жалко что ли? Пусть порадуется.
И еще большой плюс "социального" общения в том, что всем доступна только яркая (самая лучшая, тщательно отобранная, между прочим) картинка. Тут уж, как говорится, чем богаты, то и выставляем: дом, квартиру, машину, детей. Если совсем ничего не нажито непосильным трудом, ни семьи, ни детей, тоже не проблема. Мы же не на банкете за одним столом, ничего объяснять не надо. Достаточно вывесить свою самую удачную фотку (благо, фотографов нынче немало и фотошоп под рукой!). Еще лучше, если на фоне египетских пирамид или Мексиканского залива. Тогда все увидят, что я - просто звезда, супермодель получше Клаудии Шиффер. Остальное пусть сами себе додумывают.
Однако за всеми этими красочными фотографиями все равно проскальзывает нечто большее.
Казалось бы - перекинься парой слов с одноклассником, посмотри фотки и хватит с тебя. Так ведь социальная сеть предоставляет возможность поделиться своими мыслями, чувствами, главное, чтобы коротко и ясно, а если слов не хватает, смайлики поставь. Однако чем чаще входишь в эту самую сеть, тем больше понимаешь: лучше бы такой возможности не было вовсе! Очень уж на встречу одноклассников в реале похоже: вроде все выросли, стали солидными тетями и дядями, а думают так же, как и в школьные времена. Невольно закрадывается мысль: неужели правда, что люди живут, думают так, как описали в 4-5 словах??? И образы эти глянцевые, лощеные с фотографий все мельчают и мельчают... Нет, лучше уж просто фотографии рассматривать!
Конечно, социальная сеть - это крутое достижение нашего времени! Несколько очень неглупых людей оценили особенности современного человека, учли его природные наклонности (лень, смешанную с неистребимым любопытством (а что у вас?), желание быть в курсе событий, но при этом еще большее нежелание общаться с другими людьми вне виртуального пространства) и очень разумно перенесли их в Интернет. Так родилась социальная сеть и мир изменился: страны стали ближе, а фотки путешествующих одноклассников расскажут об этих странах лучше чем "Клуб кинопутешественников". Поэтому, конечно, свой аккаунт в сети я не закрою. Нашла я тут много хороших людей, с кем раньше и увидеться даже не мечтала! Но вот про мысли и чувства писать не буду. Пусть это будет моя маленькая тайна. Мой секрет. Гляньте на мои фотки, и порадуйтесь за меня! Все-таки в каждом человеке должна быть своя загадка.

Довольно часто не хочу просыпаться утром. Нет, не из-за надвигающейся дождливой реальности и не из-за лени. Просто во сне так сладко и благостно! Там много знакомых людей, которых действительно приятно видеть, знакомые места, звуки, иногда даже запахи... Спишь себе и думаешь, как апостол Петр: "А не сделать ли мне здесь кущу? Не остаться ли тут навсегда?" Но надо идти в новый день. Реальность наваливается с надоедливым звонком будильника. Только и греет одна мысль: я вернусь. Обязательно вернусь!

Пришли в детский сад за ребенком. В предбаннике собралось несколько других родителей. Детей увели на занятия. Все сидят и ждут. Сначала шел традиционный обмен мнениями: кто из детей что любит, кто как в садик ходит, кто чем болел. Детей нет рядом, но они присутствуют в этом предбаннике незримо. Без них никак. Потом все темы исчерпались и родители затихли в ожидании. Кто-то рисунки своих чад отобрал из общей пачки, кто-то ящичек проверил, все ли на месте. Опять тишина. Детей еще нет, но они здесь присутствуют все равно.
Через несколько минут слышатся детские голоса и крики в коридоре. Родители встрепенулись: идут! Наши идут! Вскоре в предбанник вбегают дети, дружно находят своих родителей, радуются и те, и другие, целуются, обнимаются. Просто прелесть, а не картинка!
А еще через пару минут начинаются... Нет, не радости-прелести. Скандал, ругань и детский плач. "Ты зачем так делаешь? Тебе не стыдно?" "Хватит упрямиться, я устала!" и т.д. и т.п. Потом продолжение выяснений отношений в коридоре и снова дети плачут, а мамы-папы хмурятся, сердятся, ругаются.
Вот и получается: без детей - никак. Скучаем, любим, тоскуем, говорим только о них. Но и с детьми тоже не очень-то выходит. Не выходит без раздражения, гнева. Как сказал однажды Даниил Хармс: "Убивать детей жестоко, но ведь надо же с ними что-то делать". Выходит, что прав классик?

Мне не быть космонавтом. И великой певицей. И музыкантом. Танцовщицей тоже. И художницей я уже не буду. И театральным деятелем вряд ли.
Меня накрыл кризис. Смешно писать про средний возраст, да это и неважно. Наверно мои мистические 33 нашептали правду: не всем моим мечтам предстоит исполниться... Да и круг "мечт" заметно сужается год от года. Не удается уже с детской непосредственностью превращаться в "балерину" или "пожарного".
Да, космонавтом мне не быть уже. Однозначно. Тут бы просто человеком остаться в этих каменных джунглях!

Книгу Анатолия Кузнецова "Бабий Яр" я прочитала давно, еще когда жила в Ташкенте. Если я скажу, что она произвела на меня сильное впечатление - я не скажу ничего. Она изменила меня, вывернула наизнанку. Она отпечатала город Киев в моем сознании, навсегда выделив его из череды других городов мира. Живя в Средней Азии, я осознала навсегда, что Киев - это город, где был Бабий Яр.
В то время я и представить себе не могла, что я не только побываю в Киеве, но и буду жить в нем!
Тем не менее свойство человеческой памяти - все забывать. Только сегодня (точнее, вчера вечером), спустя три года после моего переезда в Киев, я побывала в Бабьем Яру. Сейчас он находится в таком состоянии, что уже трудно представить себе весь ужас осени 1941 года. Все покрыто зеленью, все цветет и благоухает. Память зарастает травой и цветами. Будто всегда на этом месте был просто парк, где свободно могут гулять дети и взрослые, а на лавочках вольготно расположились пенсионеры с книжками и кроссвордами. Возможно, они просто живут рядом, вот и ходят сюда на прогулки.
А я смотрю на это место своим свежим взглядом. Я успела привыкнуть к городу, но не к этому месту. Оно не успело превратиться в моем сознании просто в "парк культуры и отдыха". Мне пока совсем непонятно: зачем здесь построили телебашню? К чему на этом месте метро? Как можно было копать его на этом месте, на костях сотен убитых? И почему так мал этот самый яр? Видимо, осталось от него совсем немного из того, что было (действительно, большую часть специально закопали, это я потом прочитала). Почему по дорогам ездят автобусы и машины, почему я здесь праздно прохаживаюсь, фотографирую?... Жизнь человеческая ничего не стоит. Вся история это подтверждает. Обидно, что мы так быстро все забываем.
Смотришь на всю эту зелень и деревья в цвету и думаешь невольно: а была ли на самом деле та осень?
БЫЛА.

Моя дочка нашла на самом дне Яра маленькую детскую лопатку-ситечко - видимо, кто-то из детей забыл ее там недавно. Эта лопатка словно протянута нам из того невидимого мира, из самого его дна. Моя дочка еще не понимает, почему мы здесь, думает, что просто гуляем. Она пытается влезть на памятники и подобрать с них цветы. Она не понимает, что такое "умереть".
Я хочу, чтобы однажды и в ее сердце Бабий Яр прозвучал так, как когда-то у меня в Ташкенте. Я не хочу, чтобы Бабий Яр превратился для меня в "парк культуры и отдыха".

Жизнь постоянно вносит свои коррективы. Иногда они бывают довольно болезненными. Такими, что из-за них невозможно уснуть ночью. Вот и сегодняшняя ночь прошла без сна. Сегодня ночью я думала о двух вещах.
Человек так устроен, что для него главное, как правильно определили древние мыслители, "быстрее, выше, сильнее". Умными людьми были эти древние мыслители. Казалось бы, у них было так мало времени (имею в виду, в ретроспективе), чтобы понаблюдать за человечеством (ну, может быть, несколько сот столетий, не то, что у нас сейчас), но ведь как верно подметили: быстрее, выше, сильнее! Особенно это заметно именно в нашем поколении, во времена "потребления", и касается сие не только спортивных рекордов, жизненного успеха, но и психологии, взаимоотношений. Часто можно услышать: "Мы перестали встречаться. Я бросила его первая!" Отношения в паре уже давно агонировали, но это неважно. Главное - успеть сбежать (бросить, оставить) первой (или первым) - это не больно, не бьет по самолюбию, но наоборот даже утверждает тебя на ступеньку выше, а может, и делает победителем. В таком случае у второй половины может развиться целый комплекс неполноценности: "меня бросили, потому что я не лучший. Не самый-самый. Я вообще никакой".
Я радовалась тому, что достигла определенной зрелости. Прошло подростковое "хочу, чтобы меня все любили". Теперь я понимаю, что меня не могут все любить, хвалить, холить-лелеять. Теперь я не завишу от мнения других настолько, насколько зависела раньше. Хотя есть другие зависимости. Негативные суждения (осуждения) могут меня ранить, но не ломают. Просто я становлюсь все более спокойной и выносливой, устойчивой. Мир закаляет меня. А ведь это только начальная школа, есть еще и старшая... Теперь мне помогает осознание своей ценности в глазах Бога. Он любит меня, несмотря ни на что: даже если я прихожу к финишу последняя, ползу на карачках и очень ослабела. Эта любовь способна возродить из пепла. А главное, что я наконец поняла: быть слабым и последним - не позорно, не нужно этого стесняться. То есть это я и раньше понимала, а сегодня ночью прочувствовала сердцем.
А второе, о чем мне думалось: еще нужно учиться оставаться самой собой. Не предавать самое себя ради каких-то жизненных благ, удобства, денег. Мы постоянно делаем это. Зависим от всего этого, не хотим расстаться, поэтому больше всего и чаще всего в жизни мы предаем самих себя. Больше всего любим и чаще всего предаем. И когда получается преодолеть это, пренебречь собственным комфортом и благом пусть даже в ущерб себе - ты одерживаешь победу. Крошечную, малюсенькую, но победу. А это не может не порадовать! Как приятно не предавать себя!
Люди, берегите себя!